第一百三十四章 爱，不能珍藏（二） (第3/3页)

终究只能擦肩。

    他笑了，他说：“你是没有资格恨我，是你没有给我机会，你没有给我舍弃现在的理由。”他没有舍弃现在的理由，又怎么能给予我未来呢？

    之后我一个人吃着，饭菜都有点咸，我知道是因为和着我的眼泪。林凌吃的也是这般咸咸的滋味吧！

    每当，经过遇到林凌的那个路口时，我总是会不由自主的停顿几分钟。我在等待什么呢？不是一个国度的，相遇又能如何？他终究是公主的，而我永远也成不了公主。

    不久后，我收到了一份喜帖，是林凌寄过来的。虽然从前他总是会看着我笑，但他终究是残忍的。

    天气好热，我有些喘不过气来了，可能是中暑了吧！

    我终究还是没有去参加婚礼，但我按照来信的地址，把钥匙寄过去了。只是不久后，钥匙又被当成疑难件寄回来了。

    罢了，一串钥匙，就当做纪念吧！

    我想，从此以后，该是一点关系也没有了。他做他的王子，我做我的民‘女’。

    可是被压抑了这么多年的心，想要自由了。我想要任‘性’一回，为什么我从来都不会任‘性’？为什么我不会任‘性’的只为自己活？

    一个上午我都没有做事，反复的在纸上写着一句话“让我任‘性’一回，我就任‘性’一回，好不好？”这是我想对爸爸妈妈说的话，可我没有勇气说，只敢在纸上反复的写着。

    下午，我辞职了！我任‘性’了！我任‘性’的想要看看书，写写小说

    小时候，我没有任‘性’过，小小年纪做饭洗衣服照顾弟弟，没有不会的。遇见林凌后我也没有任‘性’过，从来不会跟他有任何逾越的行为。现在一切都过去了，我知道更不应该任‘性’了。可是，我想任‘性’一回。

    我就像个八零后，像八零后那样历尽了沧桑，所以只会沉稳的为家人和生活着想。但我只是个九零后，二十多岁的我还没有三十多岁的沉稳。我想真正做一回九零后，壮志凌云，心比天高，自‘私’的只想着自己的自由。

    小时候为爸爸妈妈炒一盘青菜煮一锅饭的满足感与自豪感，我已经很久都没有过了。小时候的蓝天白云，凉凉的泥土与冰冰的泉水我已经忘了那种自由与快乐的滋味了。

    现在，我失去了林凌，因为我不想任‘性’。如果我能任‘性’的要求他照顾我，爱护我，他会不会就有了与别人决绝的理由呢？

    他一直等待我给他一个理由，一个照顾我的理由，一个伤害别人的理由。可是，我不够任‘性’，我顾忌了他的顾忌，我坚守了我的坚守。所以，我失去了我从来就没有的所得。

    我不能说可惜，因为我从来就没有得到过。可是，我的心好痛，好堵。

    现在，我想任‘性’一回。为了我，也为了林凌。我知道他想我柔弱一点，不是因为那样他就可以趁虚而入，而是那样我就可以轻松很多。我知道他想我多为自己着想一点，不是因为那样他就可以为我付出，而是那样至少还有我自己爱着自己。;--aahhh+25343657-->

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