给爸爸的告别信 (第2/3页)

    可从一切破碎开始，我从没有用过的心，终于第一次投入使用，从没有用过的眼睛，也第一次睁开。一切，其实始终都在我的手里，也应该在我的手里。而我们是非常不合适的一对佳人。

    你把全部的主动权，全部的钱都拿在手里，不愿意把我当成队友，因为你不相信我可以做的像你那么好。

    而我，曾经做的妥协，是因为我还不足以称为一个可以自己负责的成熟的人。那其实不是妥协，那是盲目的混沌。而如果是现在的我，那么我们会从最开始就出现强烈的权力之争，最开始我就会去争取应该有的，至少一半的话语权。现在回头看你自始至终的样子，只能说，我们无论怎么样，都是极其不合适的，我成长的缓慢，不过是延缓了关系的死亡，但并无法阻止它。

    董先生，如果关系是坏的，是不配合的。那么润色其中的情感呢？你在最后的那段日子里，问过我，我爱过你吗？你大声问我，你知道什么是爱吗？

    我那时不以为然。我那时觉得，你这样婚姻名存实亡的原生家庭走出来的孩子，以为婚姻就是彼此和你父母一样像陌生人一样生活，像看见厌恶的人一样彼此嗤之以鼻，你又有什么资格问我有没有爱。

    但是我错了。

    董先生，现在的我，用我全部的觉知和意识去回忆，去想。我想我从没有爱过。不是对你，是对所有曾经的爱人。我，从没有爱过，因为那个我不知道什么是爱。

    真正让我体会到爱的，只有我们的女儿。而现在的我，还不知道自己对她是自私的爱，只为了满足我作为一位母亲的心灵需求。还是无私之爱，一切以她的愉快为准，愿意牺牲自我全部，助她成长。我还不知道，但这些，我想我还有时间去慢慢体会和矫正。

    但是对你，如果我们只谈你。对不起，我想我没有爱过你，我甚至不曾为你心动。这么说的时候，我一点也不骄傲，我感觉自己想低下头，我觉得羞愧，我甚至觉得自己对不起这世界的美好。

    我那时光，可以在歌曲中吟唱的时光，消失在了不存在的，以前的我以为的，现在不知道是什么的幼稚幻觉里。

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