第三百一十三章 剥皮 (第3/3页)

“心里没愧怎么不来看看”二郎摔掉了手里的药膏骂。

    “他要是来了，我比他更难受。这才多大点逼事，换层皮呗，正好现在都是彩刺了，扛着青汪汪的骆驼，我都没脸进浴池。”我调笑说。

    “操，都他妈像你这样洗纹身，谁他妈也不敢纹了。”二郎勉强的笑了几声。

    “到底掉没掉我看那乱七八糟的。”我试图让气氛不再尴尬，竭力的找着话题。

    所有人都沉静下来，半晌修鬼才开口，“皮褪了就掉了。”

    从他尴尬的表情我已经猜到，自己的莽撞并没有洗清自己的记号。也许，这些玩意就像每个人活着一样，有些错一旦犯了就永远扎进了骨头，无论怎么洗自己的皮囊都无济于事。

    想到这，我失神的摔在床上，刚一碰到被面，我立即被水泡传来的疼扎醒，翻过身后，我又无力的逼迫自己睡了过去。

    第二天来看我的人很多，果蓝礼品堆满了小屋子，唯一堆不下的，是趴在我身边的和尚。

    斧头把和尚带来“谢罪”，二郎直接从身后把和尚踹倒，硬生生板着他跪在了我的床边。

    和尚仍是笑，笑着问我出了什么事，笑着要请我出去吃饭补身子。

    我看不下去，我把其他人都赶出了房间，然而突然，和尚竟趴在我半伏的胸口哭了起来。一只胳膊坚持着身子的力量，另一只胳膊我不自觉的拍上了他的脑袋。在那一刻，我有点感动，和尚不停问着我身后的伤是从哪得来的，一句一句要帮我回头报复。

    看着他颤抖的轻轻的抚摸着那几个水泡，我真的掉下了眼泪，落在胸口，落在了和尚的脸上。尽管自己也在嘲笑自己竟用这种方式，但我控制不住。

    和尚没感觉到这一切，仍贴着我的胸口闭着眼触碰我的身后，一刹那我突然明白，我离不开他，离不开身边的每一个人，他和他们同样离不开我。或者、确实，我们只是别人嘴里的傻子和疯子，但心里的话、心里的痛只有我们彼此才会明白。

    我把和尚的脑袋狠狠贴在了身上，湿粘的眼泪和和尚的脸带给我温度，来势汹汹的温度。

    我确信现在的他一定明白，我的眼泪，就是我的胸膛。

    差不多三个多月那些精致的玩意才从我的后背退出，让我失望的不仅仅是纹身没有去掉，而是留下模模糊糊难看的一团颜色，还有新长出的皮也不如想象中的白洁干净，而是火烤一样夹杂着碳黑色和旧皮勾结在一起，坑坑洼洼灰黑班驳，不代表我曾吃过多少苦，只证明我的想法曾经多么可笑。

    死而复生的滋味我没有尝过，也许这一次就是所谓的脱胎换骨。我换掉了一大层后背的皮，也换掉了一大半自己的性子。

    小腰的父母原本约我过年去串门，小腰一直隐瞒了我“不幸遇难”的事，但当她的母亲主动给我打了电话时，我却坦白了一切。说自己跟别人干架，说自己被人扒掉了一层皮，说自己现在人模鬼样没办法登门。

    电话骤然盲音，我则对着电话哈哈笑了好长时间，我对着花筒说，我笑的声音最好听，为什么他妈的不继续听下去。

    小腰生我的气，很久没有再来找我，相反，让我意外的是，李桐居然浪费了整个寒假的时间，每天都会到我这里。

    睁开眼看到她，闭上眼之前还能看到她，我说不清心里的滋味。我曾像所有人一样，总觉得恋爱这玩意应该惊天动地，再温暖的感情也会因为平淡而归于一场火葬。然而，我突然发现，一张女孩子平静的脸竟会让我觉得高不可攀，偷偷用手指穿过她的头发，那流泻出的是荒谬的幸福。

    “还疼不疼了，这皮是长不好了，都怪汪洋，连个人都保不住”

    每天都会听到李桐这样唠叨，我没有觉得厌烦，反而是温暖。母亲来看我时大多是偷着擦眼泪，我很想告诉她，我不需要别人在我面前假装坚强，我要的是裸坦白的训骂，让我可以知道世界上还会有人因为我而生气，因为我而愤怒。

    李桐给了我这一切。

    因为没办法穿衣服，李桐把自己家的电炉子搬到我的床边；因为每天需要擦药膏，李桐会准时的打电话从和平区叫玩的正起兴的哥们过来帮忙。几乎，我需要的一切她都假装粗心不在意却很谨慎的替我安排。

    曾有那么一段时间，我居然错以为自己离不开她。这个想法是对是错我不用再去琢磨，因为一次在家里与哥们喝酒的时候，鸡头无心说出了让我颜面扫地的话。

    鸡头说李桐经常在他们面前抱怨，抱怨汪洋大包大揽下我的事，却害我躺在床上几乎褪了一层皮，所以她不得不替汪洋还账。

    我能想象出李桐说这番话时气哄哄却甜蜜的表情，我也相信，她绝对想象不到我得知这个事实后的心情。那顿酒我把自己灌醉了，趴在床上把枕头吐的酒气熏天，可我没有喊人帮我换掉，我宁愿自己活在这种邋遢的环境里，也不想从别人那里讨要到施舍而来的干净与希望。

    既然没有什么值得高兴，也就没有什么值得悲伤。李桐再来到我家时，我已经学会隐藏自己的表情，也学会不再偷着从她的头发里看到我奢望的什么。千疮百孔烂在心里总比袒露在脸上让别人尴尬、让自己自嘲要好的多。有时候疼对我来说，反而更舒服。我试图努力找到够自己攀比汪洋的地方，可大街上所有人都可以轻松找到，我却不能，因为我与他是同样的人，过着同样的生活。所以，我连一丁点的嫉妒都没有来得及萌发，便被自己的厌倦所打破。

    日子很难熬，我每天可以做的仅仅是一个人睡觉，醒了再睡，睡了却不愿醒。还好，当我终于可以穿上衣服走出房门的那一天，我明白了自己总得得到一些。我之所以落得这样的下场，因为我回答的太多，问的却太少。我开始学会不满的发誓如果别人想从我这得到补偿，我一定会让他至少与我一样，花三个月时间躺在床上每天体会被剥掉皮的肉多么的稚嫩新鲜，新鲜到一个小小的翻身也会让自己几乎疼的昏迷过去。

    于是我把哥们都叫来家里，一本正经的说：“这两天有事都推了，我有份好活找你们做。”

    “什么活”二郎感兴趣问。

    “把和尚也叫来。”我举起胳膊打了声响指，却牵得后背一阵阵酸疼。

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