被关在密室的第5天 (第1/3页)

    才过4天，我能感觉自己身体的变化，好像已经到达极限了。原来一个人处于很累的情况下，根本没有多余的时间去重复悲伤的回忆。——余热

    我很饿，但是我没有去吃，可能是因为我总是会觉得自己的想法太过幼稚，即便曾经仰慕别人比我强大，也终于没办法再次依赖对方。为什么别人的男友都是保护自己的存在，而我的前男友却是想要将我置身于死地，这就是坏人。

    分明就是。

    如果不是我现在已经累得躺着一动不动，连喝酒或吃面包的力气都没有的话，我一定会重复想着那个问题，为什么会是我。

    为什么要那样对我，我一次也没有对不起他，一次也没有伤害过他，我甚至最多也只是对待身边的事物或人保持冷漠的态度，为什么，他要那样对我？

    我没有再想这些，没有多余的时间去重复悲伤的回忆，我想要做的事情，现在只有眼前这件事。记得以前老师跟我说过，只看着眼前是很悲哀的一件事。我现在不觉得，或许是因为我对现在都过不好的自己，感到无尽的失望。

    所以就算是悲哀也无所谓，就算是孤独一个人默默加油也无所谓，我要熬过今天，熬过现在，因为我如果倒下了，我就对不起那些人。

    或许从温浩逸跟我分手的那一刻起，我的人生就只剩下了一件事想要做的；报恩。或许我报恩的日子到了尽头，我也死而无憾了。人到底活着是为什么，我也不知道，因为过去到现在，我一直都活得很累，但是我还要活下去。

    父母虽然没有办法陪着我成长，或许也只能归根于他们比较重钱，不愿意躲在乡下那种地方工作工资又少，只能丢下我让我爷爷抚养我长大。也是因为他们跟我没什么相处，就好像是偶尔一次电话也总是钱啊钱的强调，我没法对他们产生很浓烈的感情，但是，他们生下我的恩情我也是要报答的。

    就算是我没钱，我也有我其他报答的方式。

    我希望这个世上再无悲伤，如果猫族和余热的斗争短期内不可能停止下来，我希望不要再有流血的事情发生了。而这种期待，若不是有人强大到足以阻止悲剧的发生，根本就不可能做到。

    所以我以为，无论我变成能力强大的怪物也好，请过去的我原谅我，我本心只是报答。没有想过强大本身就是对弱者的一种伤害，或许我的本性就是属于不想伤害任何人的弱者。

    但是即使是一次也不要，我更渴望没人能够伤害到我。一次也不要碰触到我的伤口，再也不能让第二个温浩逸伤害到我一丝一毫。

    抱着这样的觉悟，我才能够踹坏了一台跑步机的机器。到底还是猫族的爆发力强大，我对于自己成为了猫族成员之一感到自豪，也将这种能力归于猫族的庇佑，而不是我的功劳。

    跑步机坏

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