第四卷 幽默打底的经典成人笑话 (第2/3页)
呜老婆快看”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点别把孩子吵醒”于是第三粒也就
16、教育孩子要讲诚信
一少妻哄孩子:“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意,少妻说:“你不去我去了。”爷爷听了,说:“教育孩子要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人”
17、有位美女衣衫不整的跑到jing察局报案
美女:“jing察我被强暴了”
jing察:“对方的特征呢”
美女不好意思地说:“力道强劲、姿势多变、耐力也很好”
18、结巴青年
有个结巴青年去理发,走进了发廊,他指着自己的头问:“小姐,搞,搞一次多少钱”小姐笑眯眯地回答:“搞一次一百元。”青年结巴着说:“搞搞搞”小姐以为他要“潇洒一回”忙把衣服脱了,只剩下三点式。青年一边后退一边继续说:“搞,搞,搞不起,我,我,我钱不够。”他转身跑出了发廊。
19、缩小
一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具有两个条件,一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的男人点头表示将来一定会办到,再来找她。一个月后,男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要求的长度。”
20、刚教
有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低老师就问:“为什么考这么差”其中有一位同学讲了一句:“因为刚教,所以没读”全班抱腹大笑因为全班的同学听成:“因为,所以梅毒。”
1、我也无能为力了
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服tuo光了。”
男:“那有什么问题”
说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服tuo光。
就在这时发生了意外,车翻了。
男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。
女:“可是我没穿衣服耶”
男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶快救救我男朋友,他卡卡在里面出不来了”
小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了”
2、一对新婚夫妇住进一家旅馆,一连三天没出房门,也很少叫服务生。
第四天早上9:30分,新郎醒来,发现新娘不见了,他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭,待会就回来,我爱你”
新郎很恼火,飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子,上面写道“棍子已经支起帐篷已搭好去你的早饭回到床上来”
新娘把条反过来,也在上面写了几句话,让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子,上面写道“放下棍子拆了帐篷猴子出了血今天没有马戏表演”
3、今天特价
教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次”
“3次”
神甫指示她念圣经里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
临时神甫面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”
“多少次”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再试两次,我们今天做特价,5元3次。”
4、大公司招人
某大公司董事长招聘女秘书。出四道试题:
第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处
第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处
第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处
第四题:打台球与女人有什么相同与不同之处
一看题之后回答如下:
一、自行车与女人相同之处是都可以被人骑,不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。
二、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进。
三、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。
四、台球与女人相同之处是都可以玩杆和球,不同之处是台球是球进洞杆不进洞,女人是杆进洞球不进洞。
5、我下不了车
小朱跟他的
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